熟悉我的朋友知道，15年初小小苏出生后，我辞职在家做全职妈妈。我的父母当时都在国内还没有退休，所以来美国的时间也比较少，大部分时候是我自己带苏宝。今年有了二宝，苏宝姥姥也过来陪了我们一段时间。

我和姥姥有约定，她平时负责帮我打理部分家务，带娃还是要我和苏爸做主力的，这包括苏爸每天早晨陪两宝亲子阅读，下班后给两宝洗澡、陪玩。白天带两宝去图书馆、公园、早教班，以及妹妹的夜奶和夜醒，也由是我全权负责。

做这些约定，是因为我退休的老妈，明明可以约三五姐妹喝茶、旅游，跳广场舞搓麻将，但她选择暂停悠闲的退休生活来帮我，真的很伟大，我也不能趁机就做甩手掌柜。

和姥姥相处这几个月下来，有些体会，想和大家闲聊几句。

想老人帮忙，就得做好准备让出一定的话语权

育儿这事，科学派和经验派之间的爱怨情仇，三生三世也说不完。比如老人不要孙子光着脚，妈妈坚持光脚有好处；老人觉得辅食加点盐才好吃，妈妈坚决不同意，等等等等。

英语里有一个表达叫Backseat driver，也就是开车时坐在后座的人不停提醒司机：注意前面有红灯啦，转弯慢点啦，不要随便超车啦。然后司机怒了，说要么你来开，要么给我闭嘴。

老人帮忙带娃时，其实我们就已经把驾驶员那个位置交给了老人，除非司机做一些很危险的动作威胁到乘客的生命安全，乘客大多数情况下，只能选择相信司机的判断。

“老人帮忙带娃+完全遵循我们自己带娃的方式”，这种组合的可能性是非常小的，一是因为老人有自己的性格和习惯，带娃会不知不觉掺杂自己的判断，二是老人不是机器人，我们事无巨细交待的东西，他们不一定都记得住。权衡之后，只能抓大放小，不触碰原则的东西，不要太纠结。

用爱解题

老人来帮我们带娃也好，帮忙打理家务也好，说到底都是出于爱。而有些我们说服不了老人的事情，不妨试试换个角度来解题。

比如姥姥刚来美国的时候，不喜欢用洗碗机，她总觉得洗碗机费电。我给她买的深海鱼油，她总是不记得吃，看得我很捉急。每晚娃睡了，我就开始和我妈说，你看洗碗多累啊，你不在这里的时候，我都用洗碗机的，洗碗机很好的啊，高温洗得干净，还省水。对了我给你买的鱼油你怎么不吃？吃了可以预防心脑血管疾病的，一定要吃啊，吧啦吧啦，我妈专心看她的电视织她的毛衣，当我是空气，你们说让不让人捉急。

后来转念一想，我妈是个挺俭省的人，我跟她说，洗碗机说明书上有写，机器必须经常使用，不然会坏的，修起来很花钱的，哦对了，那个鱼油还有几个月要过期了，你抓紧吃啊，过期就没效果了（其实还有两年才过期，哈哈哈）。这招果然凑效。

苏宝刚添加辅食那会，姥姥也在美国呆过一小段时间，我记得苏宝已经有小牙了，但姥姥煮的辅食，一直很软。宝宝七八个月后，要吃硬一点的东西，好处其实特别多，但背后的道理，和老人解释起来有一些费劲。我意识到姥姥这么做是因为爱苏宝，怕苏宝嚼不动。

有一天带苏宝去体检回来，我”无意“在姥姥面前提起，在医院遇到一个小男孩，因为一直吃”软饭“没有锻炼咀嚼，口腔肌肉发育得不好，导致口齿不清，现在只好去做语言能力的矫正。自从那次以后姥姥煮辅食的时候，就很注意了，用爱解题，有时确实轻松一大截。

你的时间很贵，去做重要的事情

我初中住校，高中又读的是当时全省竞争最激烈的学校之一，每天早出晚归，大学去了离家更远的城市。因此从十几岁开始，就没有和父母长时间在一起过，这次姥姥来美国，可以说是十多年来，我们第一次真正意义上的朝夕相处。

成年子女和父母隔了辈分，在很多事情上的认知往往是有偏差的，每天抬头不见低头见，必然会产生分歧。我妈妈是个很爱较真的人，而我又偏偏遗传了我妈这个“优点”。后来我意识到，很多事情不一定要争个输赢的，老妈朋友圈发的养生文章，我不一定要去批判啊，你随便说说，我随便听听，哪怕不赞同的东西，不重要的话，瞎附和几句老人也会很开心。

咱们不是马克思和恩格斯，其实很多时候我们和老人讨论的，只是一些鸡毛蒜皮的事情，没必要非争取个统一思想。

如果有一道选择题叫“老人帮忙带娃期间，我的目标是”：

1. 让老人和我的三观达到100%契合
2. 利用好老人帮忙这个资源，高质量陪娃，实现自我成长

你会选1还是2呢？

一些鸡毛蒜皮小事上争论谁对谁错，消耗掉的那些时间，本可以用来做更重要的事情。

全职妈妈近三年，我知道打理一个家有多少事，无论是洗衣、打扫、还是一日三餐、娃的屎尿屁，如果亲力亲为，这每一件事，都会消耗掉你的一点时间，全部加一起，就是很多很多时间。

很多妈妈和我说有娃以后没时间自我提升，其实每一个有老人帮忙的妈妈，都是最有潜力和资源来自我提升的，因为这些鸡零狗碎的事情，有人在默默为你分担。

姥姥来美国这段时间，我睡着都要笑醒。真不是我夸张。

因为有过自己一个人带娃时的对比，我很知足。我身边单打独斗的美国妈妈，也都很羡慕我有个愿意帮忙的姥姥。如今大雪天带娃外出回来，桌上有热气腾腾的饭菜，幸福感蹭蹭蹭往上窜（全文完）。