很多80、90后小时候可能被打骂过，到我们这一代做父母的时候，打骂已经不流行了，不过有个词很火，叫温和坚定。

套路是这样的：

睡觉时间到了，妈妈不发脾气，只是关掉电视，冷静的把孩子牵到房间，告诉他现在要熄灯了。任由孩子哭闹，也面不改色。

听说，这样有利于孩子尊重父母的权威，和好习惯的养成。

那天和闺蜜聊到这个话题，她正好也经历过类似的一幕。她说，你看我温和坚定了，为什么孩子眼睛里仍然有不情愿的神情？为什么第二天看完电视，孩子看见我”温和坚定“的走进来，竟然表现出了害怕？

1. 急于纠正孩子的行为，缺乏情感上的共鸣

记得我刚到美国不久，去一个小镇旅行住民宿，去之前只是和屋主老太太邮件沟通过几次。没想到刚到她家，她就像见到了久违的老友，给了我个热情的拥抱，我被这种夸张的表达惊到了，很长时间才逐渐习惯，家人朋友见面和告别要紧紧拥抱，关系好的还要亲亲脸颊。

我们中国人传统上是含蓄的民族，亲人之间常常缺乏肢体接触，以及情感直接的表达。

而情感上的连接，是良好亲子关系的根本。缺少了”连接“，再多温和，孩子也会觉得自己面对的只是一堵”温和的墙“。

温和坚定是育儿的一种形式，一不小心就真的会流于形式，缺乏实质：比如孩子不肯吃饭，那我就温和坚定的摁着你吃；孩子不肯睡觉，那我就温和坚定的把你关在漆黑的房间里。

温和坚定本身没有错，但纠正孩子的时候，不要跳过理解这一步，否则孩子就会觉得自己面对的只是一堵“温和”的墙。允许孩子表达自己生气、沮丧、失望这类情感，并且让孩子知道：我懂你的感受，这比纠正行为更重要。

2. 表面在给孩子选择，其实孩子没有自由

前几天去超市购物，看到一个两岁左右的小男孩不肯坐推车，非要自己在超市里跑来跑去。他有个”温和坚定“的爸爸，捉住儿子问：你想要自己爬上推车，还是我抱你上去？

孩子不情愿的大哭，爸爸把他抱住”捆“上了推车。

观察这个例子我们能发现，虽然爸爸的询问方式是温和的，但孩子并没有选择的机会，自己上车或是爸爸抱上车，孩子并没有选择的自由，也没有从爸爸那里得到情感的共鸣。爸爸的做法更像一种独裁。

实际上，爸爸可以先抱住孩子，花一分钟让他知道，爸爸明白他想自由跑来跑去的心情，然后告诉他，咱们买好东西以后，我可以陪你在小区楼下跑跑？这样的温和坚定，更人性化。

3. 试着让孩子承受自然的结果

身边不少幼儿园老师在谈论管教孩子时，都会提到自然的结果(Natural consequences)这个概念。也就是说大人在管理孩子的时候，适当放开限制，让孩子去探索和犯错，然后从自己的错误中学习。

我是个轻度洁癖的人，苏宝吃饭的风格又比较狂野，经常弄得一桌子都是，所以我一直给她戴围兜，衣服才不会弄脏。

今年初苏宝入园了，她们幼儿园里是不戴围兜吃饭的，我只好让她在家也自己去适应。一开始，我在一旁经常忍不住提醒她”小心啊别滴在身上了“，但效果不太好，有时她甚至会故意和我对着干。

后来我意识到，不要把孩子的功课，变成自己的功课。即使衣服弄脏，也不过是学习”干净吃饭“的过程。

于是我开始默许她吃一顿饭换一顿衣服。孩子天性里也是希望自己整洁美观的，经过多次”犯错“和练习，苏宝吃饭果然就很少弄脏衣服了。

要让亲子沟通真正有效，实质上还是要做到这两点：一是情感上的共鸣，二是一定程度的放手。

我们学习任何育儿法则，不能只看字面意思，而是看背后传达的信息是什么。养育路上，没有一劳永逸的法则，只有不断成长的父母（全文完）。