夏天了，纽约最近每天都近九点才天黑，我和苏宝的户外运动时间也比过去更长了，除了上图书馆，还花很多时间去游泳池和公园。我们附近的公园有几条长长的的trails。不知道这个词怎么翻译准确，就是林间小路吧。常常碰到有人跑步，遛狗，还有全家人一起在trail上骑自行车的。

有一天我推着苏宝出来散步，遇到一对美国夫妇带着三个小孩在骑车，两个哥哥七八岁，后面跟了个可能只有三四岁的小妹妹。可能因为刚学骑车不久，小姑娘忽然加速，然后就从车上摔下来了。因为他们骑的是泥路，这一跤真的是名副其实的狗啃泥。苏妈心一沉，心想娃摔疼了吧，这一家人今天大概是骑不成车了。

小姑娘坐在地上瘪着嘴，她爸下车走过来，没有马上扶她，而是蹲下来检查了她的膝盖，发现只是擦破一点皮，就对女儿说，it’s no big deal, you can get up sweetheart, you can do it.(没事，你能行的，自己爬起来吧），妈妈也在旁边鼓励她。小姑娘有点不乐意的自己爬起来，指着膝盖说摔疼了，她爹蹲下来说，你看，这条路坑坑洼洼的，刚才你骑太快，摔跤是你自己造成的，接下来我们小心一些吧，然后爸爸给了她一个拥抱。

小姑娘还带着泥印的脸上绽放出一个微笑，爬上她炫酷的粉色hello kitty自行车，歪歪扭扭的骑走了，剩下苏妈在一边目瞪口呆，顺便脑补了一下如果这事发生在中国，会是什么场景。

上周，我发布了一篇关于“原生家庭”的文章，文中提到一个概念叫做自我修复力(resilience)，它的定义是一个人遇到困难、挫折等负面事件时的反弹能力。近年来青少年自杀率直线上升，怎么帮助孩子抗拒玻璃心，又成了热议的话题。我们在生活中常常会遇到不同的孩子面对挫折有不同的反应，一些愈挫愈勇，一些一蹶不振。他们之间的区别，就在于有没有自我修复力。

最早接触自我修复力这个概念，是因为在哥大读书时，我们学院的教授George Bonanno出了一本书叫做《悲伤的另一面》，他是专门研究自我修复力的心理学家。书中写到在人遭遇严重逆境的时候，自我修复力能起到的神奇的自我保护作用。Bonanno提出，人并不是因为遇到挫折而被打败，真正打败我们的是，面对挫折时，我们的想法和反应。

读这本书已经是五六年前的事了，最近又想起它，是因为自己当了妈。记得怀孕的时候，苏爸常常对着我肚子说，小妞，快来和爸比一起在这个big bad world里升级打怪吧！在这个坏事常常会随机发生的世界，从小就给孩子一颗强大的心，比一味的保护更长远和实际。

自我修复力又叫做“挫折商”，是美国学校和家长培养孩子强大内心的重要一课。自我修复力有两个神奇的特点：一是每个人都有与生俱来的自我修复力（只是好多人不知道，并且在成长的过程中慢慢损耗掉了）；二是如果自我修复力不足，可以通过系统的训练重新获得。这种系统训练，可以从孩子上幼儿园之前就开始。培养自我修复力的核心，是孩子的cognitive style（认知风格），也就是看待和处理问题的方式，是积极还是消极。根据苏妈观察总结，以下这六种培养自我修复力的方式，美国学校和家长常常会用到：

允许孩子失败

当孩子还是我们怀里的小婴儿时，我们就是她的全世界，可以无条件的保护孩子、为孩子挡住一切风风雨雨。然而成长是一瞬间的事，眨眼孩子就会离开我们的怀抱，从在我们的监督下自主探索，到离家独自面对大千世界。一个作家曾经说过：不要因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话；是知道外面的黑、丑、脏之后，还要说出这样的话。

苏宝会走路后，磕碰多了；和其他孩子接触更多，摩擦也多了。我更加深刻体会到，我们无法永远保护孩子，他总有一天会遇到更多挫折和失败。

现在苏宝遭遇的”失败“可能只是走路摔跤，或者打不开一个瓶盖，或者遇到不愿和她玩的小朋友，将来也许还会遇到考试不及格、工作不顺利甚至失恋。脆弱的玻璃心，很多时候是家长惯出来的。不如从小就放心让她去经历失败，拥抱失败，告诉她失败没什么可怕，然后陪她从失败中成长。

稍大的孩子，美国家长常常带他们登山、远足，鼓励他们参与喜欢的体育运动。运动中的成与败，可以给孩子提供很好的锻炼机会。苏妈考察过的一家幼儿园，选修课里竟然有攀岩。

允许孩子表达负面情绪

“不许哭，再哭就不要你了”。你身边有这样的家长吗？认识和接纳负面情绪，是击败负面情绪的第一步。其实，哪怕几个月大的婴儿，都有非常丰富的内心世界，会经历愉快、惊讶、沮丧、恐惧等情绪。苏宝现在一岁多，理解能力每天都在增强，她的要求得不到满足的时候（比如下雨了想出去游泳），她也会哭闹。这时候我会帮助她理解自己的情绪，比如”你现在很难过“，让她明白负面情绪的产生和吃饭睡觉一样正常，是每天都要面对的。

有时，孩子表现出消极情绪的时候（比如哭闹、沮丧），大人的情绪会受到影响。为了逃避这种影响，大人有时会选择强行堵住孩子情绪的出口，比如呵斥孩子“不许哭”。其实这样是给了孩子一个很坏的心理暗示，就是：我不能难过，如果我难过了，就是世界末日。将来孩子遇到让自己难过的事情（比如考试考差、输掉球赛），很可能会强迫自己压抑负面情绪，直到某天爆发出来，造成更严重的后果。

教孩子解决问题能力

人生中逆境难以避免，而且经常随机出现，如果一个孩子不仅内心强大，还会解决问题，那么他打怪的装备又升级了，被逆境击败的可能性就又小了一些。

美国学校和家长很强调从小培养孩子的动手能力，和独立解决问题的能力。家长过多的干预，反而会阻碍宝宝自己的学习和探索。鼓励宝宝自主进食、在孩子学习新技能时，提供有节制的帮助，都是孩子解决问题能力的入门课。

比如，苏宝现在堆积木的时候，如果积木重心不稳，堆到第七八块她的“塔”就倒了。她会很生气的把积木都推开，表示放弃。我这时会在她身边坐下来，告诉她刚才发生了什么，然后说我们可以一起来解决这个问题的。我一边告诉她，咱们把大的放在下面，小的放上面，就不容易倒了，一边示范。多试几次，苏宝也慢慢重新参与进来，用新的方式去堆积木。她一旦掌握了方法，我会在旁边静静观察，不再打扰。这样她解决问题的能力，和精细运动能力又有了一点进步。

教孩子对自己的行为负责

有一次我在国内出差，高铁上一个三四岁的熊孩子满车乱跑，忽然被座位绊倒了，同行的老人可能是他奶奶，她把地上的娃拉起来，然后奇葩的一幕出现了，老人开始拼命的打骂那张座位，告诉孙子是座位不对……

我常常看到有文章写孩子摔跤大人不应该扶，培养孩子的坚强。其实，摔跤了，扶不扶并不重要的，关健在于怎么引导孩子分析摔跤的原因，以及看待摔跤这件事。当然，小月龄的宝宝这条不适用。

现在苏宝一岁多一点，摔跤是家常便饭。只要没有摔伤，我会一边鼓励她自己爬起来，一边和她讲她刚才摔跤了，是因为跑太快，或者绊到了玩具等原因，不过没关系，下次小心一些。她现在如果摔了，只要不太疼，会自己爬起来，拍拍屁股，嘴里还自言自语念念有词”摔跤了“，”慢慢走“，苏妈则在一边偷乐（真是亲妈啊）

除了对自己的行为后果负责，还可以在日常生活中，教孩子承担一点家务责任。我最近在给苏宝找幼儿园，一次参观纽约一所蒙特梭利幼儿园，看到教室里的矮桌上有几盆绿植。园长告诉我，这是班上孩子们的负责对象。蒙园是混龄教育，班上最小的孩子才3岁，也参与给植物浇水。可见责任心是很小就可以培养起来的。早有研究表明，从小学会负责任的孩子，长大后学业成绩和事业成就，比不负责的孩子高出一大截；更重要的是，他们在遇到困难的时候，不会像那些从没学过负责的孩子一样，软弱成一滩泥。

过度表扬也会养出玻璃心

中国家长在反思我们过去的社会，是不是给孩子的鼓励太少了，才造成孩子不自信；同时，美国社会也在反思他们给孩子的赞扬是不是太多了，反而让孩子越来越经不起挫折。

美国是个强调正面鼓励的社会，在美国的公共场合，常常看到孩子完成一点小事，家长就会夸张的表扬TA“你真棒！” 但近年有心理学家研究发现，如果孩子成天浸泡在毫无内容的表扬里，不仅对他的自信心没什么好处，反而会让他过度依赖空洞的赞美，一旦没有了赞美，就容易受到打击。

要知道，成年人的现实世界里，可没有那么多人会像爹妈一样，拉了泡屎都会表扬你的。苏妈的心得是，赞扬孩子要有策略性，如果孩子做了一件值得赞美的事情，别光夸他很棒，要记得用这个公式：强调孩子做的这件事本身——>复述在此过程中孩子哪里做得好——>总结并赞美。举个例子：不要说：你太聪明了！而是说：你自己修好了自行车，真是个独立、会想办法的孩子。

言传身教最重要

最后的一点，其实也是最重要的一点。有些父母会想，为什么读了那么多育儿书，还是养出了个熊孩子。答案很简单，因为你用书里的套路去要求孩子，却没用有同样的方式要求自己。孩子是天生的观察者。如果爹妈有颗玻璃心，就先别急着教孩子变成钢铁侠，先整理好自己，再去教孩子。

圣经新约里说过：
Do everything without complaining and arguing, so that no one can criticize you. Live clean, innocent lives as children of God, shining like bright lights in a world full of crooked and perverse people.
行任何事，都不要发怨言、起争论，让自己的行为干净而无可指摘，在这个荒谬扭曲的世界里，像明灯一样闪耀，做神纯粹的儿女（腓立比书 2：14）

在家庭环境里，抱怨、负能量、压力会传染；乐观、正能量、幽默感也可以传染。

父母在遇到困难时处理问题的方式，会潜移默化的塑造孩子面对逆境的态度。如果父母面对困难是抱怨连天，灰心丧气的，孩子很容易复制这种思维模式；反之如果父母自己遇到问题是以积极的态度去面对，孩子也会通过观察这种经历，获得坚毅和乐观。美国很多有基督教背景的家庭（占总人口70%以上），还会教孩子通过祷告，来认识自己的小、宇宙及未知的大，从而释放和化解负能量。

其实今天文章最开头的美国小姑娘跌跤“事件”，父母的处理方式就很好的囊括了以上几种技巧，从告诉孩子她摔跤了（接纳负面情绪、允许孩子失败、教孩子对行为的后果负责），到告诉孩子摔跤的原因、以及怎么防止再摔（引入解决的问题的能力）。归根结底，父母的内心强大，才是最好的言传身教。
（全文完）

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