今天午休之前，我照例给苏宝读绘本。

10个月的妹妹已经到了比较粘妈妈的年纪，所以我给苏宝讲绘本时妹妹也参加。但是妹妹这个阶段对啃书的兴趣还大于看书，姐姐看不了几页她就爬过来搞破坏了，刚打开的书又被妹妹合上。已经很疲倦的苏宝不高兴的噘着嘴对我说：妈妈，我想把妹妹扔到海里去。

我当时心里一震。

今天早上另一个两岁孩子想和果子玩，苏宝认为这个孩子对果子构成了威胁，拼命挡在前面不让他靠近。

护妹狂魔苏宝怎么会说出这种话。

最近在读Raising Accountable Kids这本书，书中探讨的一个概念给我启发很深。

作者认为我们在养育的过程中，问了太多错误的问题，而这些错误问题往往是以别人（而不是我们自己）为主语开头的。比如：

孩子怎么不乖了？
孩子说话怎么这么残忍？

而真正该问的问题，主语一定是“我”，这才是责任感的体现。比如：

我应该做什么，来更好的理解孩子的行为？
我要用什么方法，来帮孩子疏导情绪？

问了该问的问题，透过现象看本质，思考的角度就会有变化，帮我们更好的担当起养育的责任，理性面对孩子各种让人头疼的行为。而且很多时候答案本身就藏在问题中。

当时听到苏宝说出”要把妹妹扔进海里“这样的话，我没有马上回应，而是快速顺着书中这个思路想了想：我应该做什么，来理解孩子？

我回想起苏宝刚三岁的时候，我们读了《小鸡球球和向日葵》，里面的向日葵到深秋就死去了，留下的种子第二年又开出了一片向日葵。苏宝当时第一次听到”死“这个词，念念不忘，动不动就说，妈妈，以后你死了，我要干嘛干嘛。也是经常搞得我一脸黑线。

但我知道这只是小朋友语言敏感期探索的过程，孩子需要在不同场景中尝试使用自己学到的新词，才能理解它真正的含义。”死“这个沉重的、很多人忌讳的字眼，在孩子眼里和”活“一样，只是新鲜词而已。

这种情况我没有特别处理，只是说：妈妈还有很久才会死呢，要等你长大以后。接下来的日子里，不时和苏宝探讨“死”的含义，她也就慢慢理解，也不会成天挂在嘴上了。

而今天苏宝说要把妹妹扔掉这样的话，应该是属于另一种情况：苏宝可能觉得妹妹占据了她的空间，妈妈对她的关注不足了，心中产生排斥感，但还不能很准确的表达自己。

我问苏宝：为什么啊？

苏宝噘着嘴说：我不想要妹妹住在我们家里了，她老是爬到我的书上。
我说：哦，你的意思是说妹妹打扰你看书了，你不高兴。
苏宝：是的。我想只有妈妈和我一起看书。
我说：我明白了，你想单独和我在一起。你想我了。
苏宝点头。
我说：那等会妹妹小睡的时候，我陪你再多读几本绘本，好不好？那时候就可以单独陪着你了。
苏宝很释怀的表示同意。

后来想了想自己的处理方式，觉得操作性还挺强，可以提炼成一个3步公式——

当孩子说出伤人的话时，大人可以：

翻译出孩子的心里话
↓
认可孩子的情绪
↓
提出解决方案

这样想来，记得有读者留言告诉我孩子发脾气，说出了”不要妈妈，讨厌妈妈，你走开“这类话，其实不必太较真，可以试试用上面的公式处理。

总结起来，孩子说”狠话“，在得出”孩子心理有问题“这个结论之前，要排除这两种常见原因：

1-语言启蒙过程中的探索——淡化处理

2-释放情绪，希望引起父母的共鸣——给予情感支持

第二种情况尤其需要我们给予关注，因为人类几乎所有的表达，都是为了得到其他人的认可和接纳。而孩子的词汇、表达能力有限，很可能无法准确描述自己的感受，而给人造成”说狠话“的错觉。

遇到这种情况，大人其实不必用成人标准来死磕孩子的某句童言，而是借这个机会审视我们的家庭生活，以及如何更好的理解和接纳孩子的情绪。

对了，后来我开玩笑的问苏宝，要是海里有鲨鱼怎么办，谁去救妹妹呢？她说：我会穿上潜水衣，去把鲨鱼全部赶走！

嗯，依然是护妹狂魔（全文完）。