今天是我和苏爸的周年纪念日。

他和往常一样，早早起来叫苏宝起床，给她洗漱，陪她读绘本，给我时间做自己的事。我抱着妹妹下楼的时候，他已经煮了苹果燕麦粥，桌子上有切好的草莓。

桌上还有一个信封，四张去Bahamas天堂岛的机票静悄悄的躺在里面。

五年了，还是能给我惊喜。

木婚，不长不短的五年，也算学到了不多不少的道理，其中最重要的是：争吵都是为了表达需要，婚姻里的每一滴苦涩，都来自没有被理解的需要。

我和苏爸感情一直不错，但两个人的个性和自我意识都很强，刚结婚时不是没有吵过，一次次的彻夜长谈，一次次解构和重建我们的沟通方式，才有了今天的我们。

很多时候我们把好好一场架吵得面目全非，是因为混淆了想要的和不想要的。

说清想要的，别说不想要的，能解决婚姻里80%以上的沟通问题。

举个栗子：

老公下班回来，臭袜子一脱就在沙发上葛优躺。

老婆：

整天就知道躺在沙发上看电视，从来不帮着做家务，袜子乱丢，也不看看家里乱得像个狗窝！怎么嫁了你这么懒一个人！

这个对话里，老婆成功表达了自己不想要的：
1. 家里很乱
2. 该帮忙的时候，老公在看电视

而没能说清自己想要的：
1. 希望老公帮忙做家务
2. 希望家里保持整洁

可能没几个丈夫听完这样的话，会说：老婆，谢谢你对我的人身攻击，我对自己懒惰的劣根性又有了新的觉悟，我这就痛改前非，关掉电视，去做家务。

脾气差点的丈夫，第一反应很可能就炸了：老子哪有整天看电视？不是刚下班吗？昨天的碗不是老子洗的吗？

脾气好点的丈夫，第一反应可能是：虚心接受，坚决不改。

总之，达不到目的。

那是因为这段对话有两个问题：

1. 从来不帮着做家务，整天都在看电视，这可能不是事实
2. 怎么嫁了你这么懒一个人，这是对老公满满恶意的差评啊

再来看一些想要 vs. 不想要的对比：

前面那段关于老公葛优躺的对话，如果换成这样会怎样呢：

老公，我刚下班回来好累（表达感受）
我看到你的袜子在地板上（讲事实）
肯定是因为你也累了（共情）
下次你脱掉袜子，可以放到洗衣篮里去吗（表达需要）
这样家里就整洁多了（表达需要）
我的家务负担也会小一些（表达需要）

想让老公听话，试试：

表达感受-->共情-->讲事实-->表达需要

这个神奇的套路，和管理三岁小孩的办法差不多，但每次我一拿出来，苏爸立刻乖乖执行任务。如果你还能适当的示弱（今天单位活动，跑了一天好累啊，老公帮我揉揉背嘛），那效果更是大加分。说不定老公顺手把碗也洗了

男人天生的思路通常是解决问题，而不是接纳情绪（这个可以练习），他们猜不到我们在想什么，所以一定要明确、具体、温柔的提出你的要求。

如果要问我最好的婚姻是什么样子，我想，可能是互相懂得对方的不容易。而懂得的基础，是好好说话。珍惜身边亲密的人，不要攻击对方，就像你不会轻易攻击朋友、同事、陌生人一样。

你好好说的每句话里，藏着全家人的福气（全文完）。