今天不聊娃，聊聊我们自己。

正文：
苏宝出生后，为防产后抑郁，我找到一个心理咨询师，叫Rebecca，美国人，仨娃妈，真诚直白、不拘一格。她的专业水平有口皆碑，一直有长长的waitlist, 很难预约到。

第一次见面，她自我介绍的一席话给我印象很深：”很多人想象中的心理咨询，是躺在沙发上昏昏欲睡的追忆童年，细数自己糟糕的父母在童年时都给了自己哪些伤害，导致自己现在还一蹶不振。我这里绝对不是这种咨询风格。我给这些人的唯一建议就是Wake up! Your past has no control over your present life. Unless you let it“(你的过去无法控制现在的你，除非你自己让它控制你）。

接下来她和我聊了下自己的领域:积极心理学。这种咨询方式关注的是如何通过人自己的想法，来改变自己的感受和行为。用大白话说，你怎么看待世界，世界就会怎么对你。

我已经有一年多没见过Rebecca了，但最近忽然想起她，是因为一个远房亲戚大二的孩子加了我的微信，问我出国留学要些什么材料。本来这些信息都可以在学校网站上查到，我想她可能是查起来有难度，就告诉她基本上每个学校都需要这些的：
一是要英语语言成绩过关
她说我英语很差，四级都没过

然后最好有一些有趣的实习经历
她说我唯一的经历就是在学生会外联部拉过赞助

三是英语小短文，要写写为什么喜欢想申请的专业
她说好像并没有特别喜欢某个专业

我纳闷了，说那你为什么出国？
她很郑重其事的告诉我：是为了逃避”原生家庭“。

然后她的话匣子打开了，说自己现在成绩中等，缺乏自信，不知道以后该干嘛。自己爹妈没什么本事，对她的教育也特别失败。他们喜欢束缚她的手脚，打击她的信心，从小她想做什么都告诉她不行。导致现在自己依赖性强，什么都不敢尝试，觉得自己low,笨,丑。

她接着说对出国这件事没有什么信念，出国只不过为了毕业后不回到老家城市、不和父母生活在一起而已。简言之，自己混成这样，都是爹妈造成的。小姑娘对出国留学的程序一问三不知，倒是头头是道的给我科普了”父母皆祸害“如何正确，俨然是原生家庭问题的心理专家。

我回答抱歉，我get不到你的点。你已经21岁了，混的差还怪爹妈？最后我才弄明白，这个小姑娘找到我，是希望我来为她写留学申请文书。我告诉她no way, 那等于是作弊啊。那天的聊天没能很好的进行下去，后来也没了下文，估计小姑娘把我给拉黑了。

揭穿得了多少真相，就得无视多少拉黑。

你不成功，都是童年的错吗?

我曾经看过一个女孩写自己的母亲非常严厉，导致她长大后，虽然远离了母亲，仍然压抑着自己，从来不敢笑。特别是最近找工作屡屡失败，投了几百份简历只拿到一个面试，却第一轮就被刷了，她分析面试失败是因为自己不会笑。这归根结底都是母亲的错。我忍不住想问，这姑娘找的是什么工作，工作要求就是会笑？面试失败，恐怕还和自己其他方面的能力不足有关吧。

再说，小时候不敢笑，可以理解和同情；但现在长大独立了，谁也管不着老娘了，想干嘛干嘛，睡着都应该笑醒啊。笑不出来是什么鬼，又没面瘫。

对不起，对这种把自己的一切失败，都归咎母亲没有提供足够心灵抚触的成年巨婴，我毫无同情心。

当然，有一些孩子从小成长在缺陷非常严重的畸形家庭，经历过家暴、虐待甚至性侵。这些孩子在成年后很可能出现心理问题，这是需要外界帮助和系统心理疗愈的。这种疗愈是非常严肃的一件事。

然而，今天这篇文章里讨论的，更多是那些从小并没受多少挫折，下班回家就打游戏，等着爹妈做好饭菜的成年人。被老板批评了，赶紧找两篇“原生家庭”鸡汤文转发朋友圈，归咎父母，按摩灵魂。

嫌爹妈当年不会养娃，你来试试？

这几年，这种题目的文章经常刷爆朋友圈：“做父母必看，原生家庭如何毁灭孩子！”或者“你的所有不幸，都源自母亲”，或者“母亲三句话，决定孩子一生幸福，再不看就晚了”。这种标题只能让我呵呵。

一个人的成长是一天天积累起来的，其中会有伤痛有幸福有挫折。点点滴滴的经历，正面的、负面的，造就了今天我我们。一个母亲说三句话，就能对孩子人生起决定性影响？骗鬼啦。

其实很多时候，我们对原生家庭的耿耿于怀都来自一种不实际的期望：期望父母是完美的。这是最典型的两岁以下孩子的心理：父母就是我的全世界，父母应该是完美的。

然而圣经里说过：
Indeed, there is not a righteous man on earth who continually does good and who never sins.
持续行善的完美之人，世上实在没有。（Ecclesiastes 7:20）

高考作文里常常有人用伟大来形容父爱和母爱。我不赞同。私以为，所谓父爱母爱，无非是一个充满瑕疵的生命，学着去爱另一个也会有瑕疵的小生命而已。

苏宝去年出生后，第一次当爹妈的我和苏爸面对这哇哇大叫的一坨肉，有点崩溃。不是有个励志故事说科比之所以成功，是因为他见过凌晨四点钟的洛杉矶吗。估计每个新手妈妈听完这个段子，都笑了。老娘不仅见过凌晨四点的纽约，还见过凌晨一点的纽约，两点的纽约，三点半的纽约好吗。

养娃是审视自身瑕疵的最佳机会，我偶尔的坏脾气、玻璃心，都被苏宝这面镜子照得通通透透。我曾因为母乳喂养一开始的不顺利，在深夜失声痛哭过；也曾经因为娃每晚夜醒数次，觉得自己活下去都成问题；甚至在娃面前发过火。一个人带娃后我深刻体会到，没有人天生会当爹妈。做父母是个一天天适应、摸索、学习的过程，是一场举步维艰的自我修行。

当年我们二三十岁的父母，在面对孩子时，恐怕是一样充满困惑的吧。小生命的到来让我更懂得了父母之爱的艰辛。对父母少了一些抱怨，多了感恩和理解。人类是高级复杂又充满缺陷的个体，世上哪有完美的人类、完美的父母，完美的童年。养育路上，我自己最多是个70分的妈妈。有什么资格要求自己的原生父母做到100分呢。

有些人童年不美好，但仍然能够幸福

有那么一群人，无论经历了什么，都有种击败过去的超能力。这种能力叫自我修复力(resilience)。

美国明尼苏达大学的心理学家Garmezy曾经对几千个孩子做过研究，发现家庭环境因素对一个人成功与否并没有决定性影响。其中一个9岁的小男孩引起了他的注意：他的父亲长期缺席，母亲酗酒，他每天都带着同样的午餐去学校：一个只有两片面包的三明治，里面什么都没夹，因为没有人给他做饭。然而，他不希望别人因为他的遭遇而同情他，每天都面带微笑带着他的三明治去学校。这个孩子属于一个特殊的群体，他们的共同点在于：具备自我修复力。

美国脱口秀女王奥普拉就属于这样一群人：她的童年不仅不幸，简直可以用悲惨来形容: 被亲戚强暴、被虐待，14岁意外怀孕，孩子生下来两周就夭折了。但是她学会了反抗命运、拥抱不完美。她把负面经历变成财富，最终成就了今天的自己。这是一种选择。没能打败你的，终将让你强大。

哥伦比亚大学临床心理专家George Bonanno(苏妈学院的教授）的研究结果表明，不幸的经历本身并不一定是坏事，伤害我们的，是我们对这些经历的回应。只有我们对不幸的事情做出负面的回应时，它才会伤害到我们。反之，如果我们能把不幸的经历当做学习和成长的机会，反而可能会从中获益。人类面对不幸经历，修复力比我们想象中强大得多。

在哥大读书的时候，导师给我推荐过一本书：塞利格曼的《积极心理学》，书中的核心建议之一就是：乐观是可以通过刻意练习获得的，一个人能系统的给自己越多正面暗示，就越容易变成乐观的人。同样，自我修复力也可以通过对自己大脑的不断训练而获得。

我很喜欢的另一本书作叫做《看见成长的自己》，这是一本关于growth mind(成长型思维）的好书。作者给读者的建议是：一个人要改变别人很难。只能通过改变自己、以及对世界的看法，才更容易获得成功和幸福。

假如父母辜负了你，你可以选择不辜负自己的孩子：比如，一个酗酒、赌博、不负责任的父亲，他的儿子成年后，逐渐有了对这些经历的理解能力，可以选择做个更好的父亲，好好爱自己的孩子。我身边有太多这样的例子：强势母亲的女儿，选择成为了温柔包容的妈妈；冷暴力的父亲，儿子却成了体贴的暖男老公。美剧“犯罪心理”的主角Hotch说过，暴力家庭长大的孩子，一些成了杀人犯，一些却变成了保护者（警察）。

原生家庭给我们的伤害，从某种意义上说，可以变成一种馈赠。因为伤害让我们更能理解，某些人格缺陷会给孩子带来什么影响，而有意识的去避免再用同样的方式伤害下一代。不管童年有多糟，如果你已经是成年人，告诉自己“我不需要再做受害者了”。尽管，做到这些，需要漫长的自我训练，非一日之功。

我们身上都带着原生家庭的影子，不懂爱的父母，都是曾经没有得到爱的小孩。成年最重要的意义，就在于从精神上脱离对原生家庭的依赖，成为独立的人。

原谅父母，等于释放了过去的自己，总有一天我们得要和自己的过去握手言和。爱是本能，但不恨，是种选择。

每个人的一生都在背着包袱摸石头过河。不如先扔掉对“原生家庭”的埋怨，轻松前行吧。（全文完）

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