苏宝快两岁了，曾经有过的睡眠、辅食等问题总算告一段落。我还没来得及庆祝，发现她开始有了terrible twos的苗头。英文里的terrible twos，被翻译成”可怕的两岁“，顾名思义，这是个让父母们很抓狂的名词。以前温顺的乖宝宝，到两岁左右忽然像变了一个人，喜欢说不，喜欢”无理取闹“，一言不合就大哭大闹，躺地打滚。

比如上周有一天，该去上早教班了，苏宝正在玩她喜欢的玩具，我提醒几次该收拾好玩具我们要出发了，她嘴里一直说”还玩“。要迟到了，我有点气恼，打断了她，开始给她穿衣服。

苏宝先是一愣，然后一屁股坐在地上开始嚎啕大哭，一边哭，一边声泪俱下的讲火星语。如果不是快递员上门分散了她的注意力，估计能把中午吃的东西全部哭到吐出来。

其实这个情况不是第一次出现，只是最近愈演愈烈。虽然”可怕的两岁“早有耳闻，我还是很纳闷以前通情达理的宝宝，脾气忽然变得这么大，背后真正的原因是什么？

我发现学习育儿，其实和学其他东西很类似，把难点写出来，系统分析一下原因，就很容易找到对策。我找来纸笔，总结了一下苏宝发脾气和哭闹的几种情况：

1. 在做某件喜欢的事，被打断
比如，希望一直在公园玩滑滑梯，但是天黑了必须离开

2. 想独立完成一个任务，但实现不了

比如，想把积木搭高，但是搭了几层就倒了

3. 想做的事，不被允许
比如，想去摸电源插座，大人说不行

4. 不想做的事，被强迫做
不想刷牙，不想吃蔬菜，不想穿毛衣……

5. 想表达某个意思，但表达不清

发脾气的背后是无力感

其实把思路理顺以后，我发现苏宝的”脾气“，都来自一种矛盾心理，一种自己想要独立，但无法独立的沮丧。和苏宝的美国儿医沟通过后，儿医也告诉我其实“可怕的两岁”是宝宝人生的第一个叛逆期，几乎每个孩子都会经历的。

两岁的宝宝，大运动，精细运动，语言和认知能力突飞猛进，比如可以自己行走，吃饭，可以搭积木。宝宝开始意识到自己不再是一个弱小的婴儿，而是一个独立的”人“。但是宝宝还不太有界限意识，不明白自己的能力是有限的，也不太明白哪些事不该做（摸电源插座）。宝宝以为自己是全能的小超人，当她发现事与愿违，会产生深深的无力感，从而生气、哭闹。“无力感”是宝宝发脾气背后的情绪根源。

要帮助宝宝顺利的度过”可怕的两岁“，最关键的是理解宝宝的无力感，让宝宝有种充满力量的感受，比如：

不要把宝宝当残疾人对待

大家都还记得宝宝在襁褓中的样子吧，面对这样一个弱不禁风的婴儿，总是不自觉的想去保护她，照顾她，比如喂她喝奶，给她拍嗝，洗澡，穿衣，哄她睡觉。我们对宝宝的照顾模式慢慢固定下来了，往往会忽略宝宝一直在成长这个事实。

一岁半以后的孩子，已经可以完成一些简单的小任务了，如果我们还像对待婴儿一样的去包办他们的一切，宝宝会产生很深的无力感。比如苏宝现在已经能自主进食了，但是我偶尔心急，拿起勺子开始往她嘴里塞食物。苏宝往往会立刻不爽，然后抢过勺子大叫：我自己喂！

其实最近苏宝的口头禅是”我自己XXX！“，我才发现，自主进食对苏宝而言是种非常有成就感的事，虽然吃完后很可能需要打扫一下”残局“，但适时让宝宝把主动权掌握在自己手里，才是符合这个阶段心理发展的。

被尊重是力量感的来源

无力感的克星是“有力感”，它来自大人的尊重，尊重意味着给宝宝“独立”的机会，和“做贡献”的机会。苏宝喜欢拼拼图，我学会不插手，不干涉，而是及时肯定她的”成果”，遇到超过她认知程度的任务，需要我的时候，才提出帮助她。有段时间发现她喜欢在我吸尘的时候来”帮忙“，我给她准备了一套迷你清洁工具，邀请她也参与大扫除。

我会请她帮我把衣物放进烘干机里，或者让她自己洗手和刷牙。虽然刷完我还要再协助她刷一遍，但首先让她自己刷，就是一种尊重，宝宝能感受到。我还在家里做了一些小改动。比如，苏宝以前吃饭是坐独立的餐椅，现在我在家里饭桌座椅上安了个增高垫，让她和大人一起吃饭。

我也开始让苏宝拥有了更多的选择权，比如请她决定想吃树莓还是蓝莓，今天想穿黄色还是白色的衣服，出门是去游泳还是去动物园，请她决定我们要先读哪一本绘本。

尊重还体现在，从宝宝手里拿走某个物品的时候，要征得她的允许。因为这个年龄的宝宝开始有了物权意识，她会觉得她拿着的东西是自己的，试想如果一个人一言不发端走了你手里的咖啡，你的反应肯定是, Excuse me?？ 孩子其实是一样的。苏宝有次在公园捡起一根很长的树枝，有戳到别人的危险，我没有直接去拿，而是蹲下来说，这根树枝很长，有点危险，我用这根短的和你换好吗？虽然有时候宝宝会拒绝你，但总比突然从她手里夺走更好。

少否定，多转折

两岁宝宝有一个特点，就是喜欢测试大人的底线。虽然尊重宝宝，能化解宝宝这个阶段的不良情绪，但绝不意味着对宝宝的行为放任不管。其实三岁以前建立良好的管教机制，会让孩子以后的成长更轻松愉快。

苏宝自从会爬，就开始对所有她“不该碰”的东西感到好奇，比如拉扯台灯的电线，摸墙上的插座，抓花盆里的土来吃，我的内心是崩溃的……有一天我忽然发现自己连续好几次对苏宝说”别碰“，”别拿“，”那个不能摸“。正好那天在看What to Expect系列的育儿书，里面很好的一个建议是：不要满口说不。当你阻止孩子一些行为的同时，最好给出另外的选择，或者肯定另一些行为，并且多用转折性的语言来描述。

比如，与其说“现在不能玩沙子”，可以说“我们吃完饭就去玩沙子吧”；

与其“别碰墙上的插座”，不如说“宝宝，插座很危险，但咱们可以来玩这个感官板”

其实，面对”可怕的两岁“，我们不需要挖空心思去改变宝宝的行为，更多的是调整大人的心态：不再把宝宝当做婴儿对待，不再思考我该如何阻止宝宝发脾气，或者我要如何”治好“可怕的两岁。因为很多时候宝宝不听话、发脾气，都是因为他们充满矛盾，充满挣扎，想独立的一颗心正在长大。归根到底，都是成长，我们一起耐心陪伴宝宝去经历这个过程吧（全文完）。

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