朋友昨天转发一篇文章给我，标题是《一个家庭的悲剧，是从不好好说话开始的》。朋友说，道理都懂，但和老公有分歧时、孩子不听话时，情绪上来了还是忍不住靠吼。目前面对3岁娃，已经开始觉得沟通起来有困难，而孩子也复制大人的行为模式，难以和幼儿园的小朋友相处。该怎么办？

沟通的目的并不一定是“求同”

关于沟通，我曾经有个很深的误解：觉得沟通的目的，就是让双方的观点达成一致。

比如下雨天和苏宝外出的时候，她坚持要穿凉鞋，我会各种套路说服她穿雨靴。最后苏宝虽然愿意穿雨靴了，但下次雨天出门的时候，她还是会要求穿凉鞋。“说服”孩子的次数多了，我逐渐意识到，其实并非每次沟通，都要以“一个人服从另一个人的意见”画上“圆满”句号。

沟通和管教是不同的，孩子如果有明显错误的行为，需要纠正，但很多无关紧要的事情上，我们仅仅表达自己的观点就够了，至于孩子是否愿意接受，那是一种选择。后来下雨天我不再试图说服苏宝，她也真的穿了凉鞋出去，后果是脚丫湿湿的很不舒服，现在她已经会自己要求穿雨靴。

真实世界的沟通，极少能绝对达成一致，大多数时候是向中间不断靠拢的过程。君子和而不同，沟通前先把孩子当做独立的人，他可以坚持自己的观点，并且学习为其后果负责。尊重，是为沟通的起点。

不带控制的倾听

前几天带苏宝去图书馆，有个一两岁的小男孩打死也不愿意坐下来听故事，妈妈把他抱进教室，他又跑出去。整个过程中妈妈一直在劝他别哭了，过一会又用”转移大法“，说”你看！外面有蝴蝶！“，趁孩子分散注意力的时候，又把他抱进教室。

图书馆的小男孩最终赖在地上尖叫，一边踢腿一边说bunny, bunny, 原来，他只是想要停在教室外推车里的安抚玩具而已。妈妈一开始只需要蹲下来，认真问问孩子为什么哭，问题就解决了。

每天都在听孩子说话，但我们真的听见孩子在说什么了吗？对于孩子，很多时候哭只是一种表达，大人用自己的“关切”盖过孩子的声音，努力让孩子不哭，堵住了表达的出口，实则是控制。”共情“是个育儿词典里用滥了的字眼，但它在沟通中价值连城，会共情的父母让孩子知道，你可以说，因为我在听。

多讲事实，少讲观点

美国孩子从小学开始，就要学习事实和观点的区别(facts vs. opinions)，不仅是为了逻辑清晰，也是在为有效沟通打基础。低效率的沟通，往往是两个人在不停的强调自己的观点，最后谁也说服不了谁。

有效沟通应该是基于事实的，和孩子交流时多描述事实，少做评判，不要攻击孩子本身。孩子也会从你的有理有据中，学会心平气和。

有次和苏宝参加早教课，她和另外一个孩子把教室里的玩具一箱箱的掀翻在地上，觉得是个好玩的游戏，我第一反应是要制止她。但她的早教老师对我眨眨眼，先我一步走到苏宝面前说：你看，玩具掉得到处都是，其他小朋友走路很容易被绊倒，我们一次只拿一个玩具吧。简单一句话，只讲事实，不贴标签，两个”熊“孩子马上乖乖帮老师把玩具都收拾好了，我心里是大写的服。

放下权力的游戏

中国的家庭矛盾，往往是权力的矛盾。比如婆媳之间，父子之间出现分歧，常常是为了在”谁说了算“这个问题上争个输赢。这种上千年的文化烙印让我们在和孩子相处时，常常不自觉要拿出家长高高在上的架子。

“你怎么这么不听话呢？”
“我怎么养了你这么个孩子？”

这些质问，表面上在沟通，实则是在告诉孩子”你得听我的“。爱一个人就是首先学会好好说话。虽然孩子弱小，但当他意识到自己在和大人的互动中始终是个弱者，他会不自觉的保护自己，关闭和父母交流的心门。

家可以传递爱，也可以累积伤害。不管和孩子还是亲人沟通，都请记得始终把爱放在第一位，沟通的目的是交换观点，而非争个输赢。因为哪怕争赢了，把爱的人越推越远，最终输的仍然是你。

沟通能力是一种传承，在父母的言传身教中，在相互包容理解的家庭环境中，一点点积累起来。我相信会沟通的孩子，将来运气不会太差。我看着两岁的女儿时常想，如果她能聪慧、灵敏，自然是一种幸运，但能拥有温润平和，通情达理的性格，才是她真正的福气（全文完）。